Le printemps reviens et avec mes envies de câlins dans le jardin qui ne sont à vrai dire pas prête d'être satisfaite .... Hier cela aurait dû être rendez-vous avec Prince Charmant potentiel n°1 et au lieu de ça, j'ai passé ma journée sous la couette à mater des DVDs en me demandant :"Pourquoi ce genre de chose n'arrive qu'à moi?" Le week-end avait tellement mal commencé que j'aurai dû m'en douter. Vendredi soir, après m'être pris le chou avec Mr. Frime, je n'avais qu'une envie : Foncer dans mon humble demeure à la recherche de mon nombril. Je n'ai pas répondu au téléphone et suis restée là seule avec mon crayon, à essayer de m'accrocher au peu de certitude qu'il me restait. Le portable n'arrêtait pas faire bip suite aux messages de M. Prince Charmant urgentiste qui se lamentait devant mon silence , autant vous dire tout de suite que je n'ai pas eu le courage de prendre se fichu téléphone et de lui dire que son attitude d'une platitude sans nom plutôt que de m'émouvoir m'irritait au possible!!! J'ai donc fini ma soirée dans les méandres de mon imagination à essayer de dessiner les contours de nouveaux personnages essentiels au bouquin. La nuit était humide et les restes de pluies de ces derniers jours grignotaient tous mes os me laissant seule et agonisante au fond de mon lit, avec pour seul replis "Qui veut gagner des millions" en fond sonore. Je suis donc restée là en position du foetus à écouter les conneries de ces "stars" qui venaient donner de leur temps pour apporter les fonds qui nous sauverai tous du sida( rien n'est moins sur vu la qualité de leurs réponses ). Le cynisme de cette soirée à atteint son paroxysme lorsqu'à la fin de la dite émission, j'ai constaté que les "artistes" mentionnés ci-dessous étaient tranquillement retournés à leurs occupations avant même de voir ce que leurs âneries avaient pu rapporter à cette noble cause ( sauf M. Solo a qui je tire mon chapeau ! ) Le Dieu du sommeil a dû me prendre en pitié car je me suis endormie paisiblement malgré ce léger goût d'amertume. J'ai eu l'impression de ne m'assoupir qu'un instant assaillie de tous mes cauchemars habituels, mais il était bien déjà 10 h du matin lorsque Miss Ary m'a téléphoner pour savoir si j'allais avec elle au défilé de Miss Andy. Elle a été dessus je crois quand je lui qu'est bien non, que je n'avais qu'une envie c'était de dormir.... Elle m'a laissé me recroqueviller sous ma couette en faisant promettre que j'irai avec elle au festival de film de femme le soir même. J'ai donc dormi tout du long samedi ne m'accordant qu'en guise de répit le visionnage de "Maudite Aphrodite", j'aime ce film même si la voie de cette chère Linda m'irrite comme c'est pas permis, y'a que Woody qui me fait sourire dans ces moments là !! Quelques 3 crêpes au nutella et deux bols de thé après, je m'en suis donc retournée dormir en espérant que mes rêves seraient plus joyeux que la réalité . Qu'elle indécrottable rêveuse ( c'est le cas de le dire ), je fais , mes rêves triste reflet de mes pensées n'ont eu de cesse de me tourmenter. Il est déjà 16h , je me hisse difficilement sous la douche afin d'endormir les douleurs de ce corps déjà trop vieux malgré son âge. L'appel de l'Ecureuil me tire de ce moment de répit ( m'appelle toujours quand je suis nu celui là ) , seul lui comme toujours arrive à me tirer de mon isolement. Rendez-vous à 18h30 à Bastille pour boire un verre après 3 mois de rupture et 2 deux mois d'absence. Je me motive tout le long du trajet, non il ne verra rien, il se rendra pas compte que je l'aime toujours et plus encore. je le rejoins au bar et après quelques (longues) minutes d'hésitation ( j'ai bien cru que l'on avait plus rien à se dire ) on retrouve la complicité d'antan !! Alaise voir trop alaise , il m'interroge sur moi, ma vie, mes sentiments et nous voilà entrain de parler de nous comme avant! Je n'y peux rien les larmes montent malgré moi et je lis dans son regard : "non pas ça !!" Il me dit qu'il a voulu me protéger par cette absence et pour ne pas être plus gêné non laissons de côté nos souvenirs, mes sentiments. Il parle du dessin que je lui fais pour son tatouage, me présente son poignet pour que je visualise mieux les dimensions, je le touche et sens des frissons me parcourir les hanches. Je lui demande si il la voit toujours elle, il me dit oui et non, que c'est comme entre notre relation et celle avec l'autre, une histoire de cul simplement. Je lui dis que si c'était cela il ne le ferai pas qu'avec elle. Il me répond que si, je le connais, casanier comme il est il a pas le temps de chercher ailleurs.... je lui demande ce qu'elle fait dans la vie, il ne le sait pas, s'en fou à vrai dire. Je lui glisse que ça fait mal, il me dit que je ne devrai pas, qu'il aime pas me voir comme ça, qu'Elle elle compte pas.... Je lui dis que je le sais mais que ça ne change rien à la douleur que me provoque le fait de le savoir avec une autre.... Il me regarde, il dit rien , il comprend .... Je le quitte au métro, il a un sourire triste, moi aussi , il dit qu'il appelle que c'est promis mais déjà je sais qu'il ne le fera pas , mes larmes lui sont insupportable... Il le fera dans quelques mois quand il pensera que je suis passée à autre chose, ah ! me connaît - il vraiment ?! Je rejoins Miss Ary les larmes à l'oeil, elle me dit de ne pas m'en faire que ça passera , Miss L me regarde, elle comprend je le vois... Le film est annulé, ils n'ont pu rapatrier les bobines d'Allemagne , on s'en va , allons manger à la pizzeria .... Je passe ma soirée à parler pour comblée les blancs de mes pensées... Miss Ary en a marre de mes monologues mais elle ne le dira pas elle est pas comme ça .... Sur le chemin du retour, je croise une fille qui était aussi à la MAC, elle me sourit, me charme tout en timidité mais je réponds que nous merci je ne suis pas intéressée ... Je rentre, il doit être une heure , je me dis pourquoi pas regarder un navet pour lequel il ne faut être doué de penser ... le da vinci code fera l'affaire, il fallait que je le regarde de toute façon, que je m'en rende compte de ce que les gens ont tant cherché dans cette histoire... 2h après, je ne réfléchis plus, le livre était déjà mauvais mais le film le surpasse et de loin ... Ah ! Si j'étais la descendante de Jésus peut - être m'éviterait - il tous ces malheurs ?! Quoiqu'il est probablement sadique, tous ces "enfants" souffrent -il pour ne pas oublier qu'il a été crucifié? La nuit passe, le sommeil m'engourdit , il est 15 h je reçois un message de Prince Charmant potentiel n°1, il est crevé et est dans son lit ... Pas plus, pas moins, je me dis que lorsqu'il aura émergé, il téléphonerai mais non la soirée et les films passent : "Manhattan" et "Zelig", je vous l'ai dis y' a que Woody pour moi dans ces cas là .... On est déjà Lundi, je sais que dans deux semaines je n'aurai plus de boulot et que lui sera toujours plus là ... Superman, tente de me rassurai mais je sors la kryptonite rouge et neutralise sa bonne humeur béa et son monde de OUI-OUI ! Je vais sur le l'annuaire qui propose du boulot pour les gens comme moi, je vois une annonce ... Oui, oui faxer moi tout ça ... l'espoir revient , je vais peut-être pas coulé ... Ce matin , pas de nouvelle, l'espoir est repartie, j'aimerai réussir à sourire tout le temps et à arrêter de me regarder le nombril ... Mais non ! Je ne suis pas comme ça moi, je suis une tragédienne qui se fait une montagne de rien, pour ne pas voir qu'elle n'a pas de vie ...
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